j'ai tant de doutes ce soir,
que j'ai peur de ne pouvoir tout écrire...
J'ai peur de perdre mes amis, de ne pas toujours avoir faire les bons choix, de parfois vouloir trop donner à tous sans jamais pouvoir donner vraiment à ceux qui me sont le plus chers...
J'ai peur quand je plonge dans ses yeux, peur qu'il ne me reagrde plus jamais, peur qu'il oublie le son de ma voix, le carillonement, peur qu'il oublie ce mot qu'on ne prononçait jamais, ce "nous" qui nous a tué... Je pleure en silence mais ne croyait pas que j'ai oublié, ça me déchire le coeur lorsque l'on prononce son prénom près de moi, lorsqu'un parfum me rapelle à lui...
Je sais que c'est idiot, qu'après tout il n'y a plus rien à dire même le pardon semble imposssible tant il m'a brisé et m'a confiné dasn ces faux semblants qui m'étouffe...
Seulement voila il est toujours la, quand je ferme les yeux il em sourit meme si j'ai l'impression que les détails s'efface peu à peu et que même ça fait défaillé mon coeur...
Je sais qu'il faut que j'oublie, que je tourne cette page qui m'a hanté pendant plus de trois an, cette page qu'il pense remplit d'un autre, cette page dont il est le personnage principal, ce personnage qu'il a transformé en bourreau...
Alors oui j'ai mes torts, oui il a les siens, et oui je dois oublier mais voila rien n'y fait : je pense encore à toi ....
Et puis il y a cet autre qui, est loin, indifférent, et innaccessible, celui avec ki j'ai révé de pouvoir oublier, mais celui qui ne peut pas m'offrir ce dont je rêve.
il y a ces autres qui parlent de moi sans même me connaître, ceux qui croietn tous savoir et tout gagner mais qui en comprendront jamais rien. Il y a ces autres qui ont choisi de me reneir..; Pourquoi, Pour de la gloire, pour des avances, ppour de la l"morale" dont il ne sont meme pas pourvu. Ces gens en qui je voyais des amis, ceux qui ne laisse aucune chance, ceux qui vivent dans leur monde de "supériorité", ce monde perdu que personne ne con nait et ne cherche a connaitre. A ces gens et surtout à celle , qui se sobnt plus dans ma dérive, mon chagrin et ma solitude, je vous dis merci de m'avoir rendu plus forte, et bon vent je ne veux plus rienavioir a faire avec vous...
J'ai peur de rester seule, mais tant peur de me fondre dans un groupe, je ne veux pas etr exclue mais je en veux pas non plus etre assimilée, et j'en tremble souvent
Enfin j'ai peur ossi de cette apssion, celle qui fait ma vie depuis 14 ans, peur de ne plus être à la hauteur, peur d'avoir peur devant chaque obstacle, peur d'un jour ne pas relever, peur de ne plus me dévoué entierement à ce qui été ma vie avant..
Mais ce qui me fait le plus peur en ce moment c'est bien moi, je sis vulnérable comme jamais, abandonnée, trahie, peurtrie, et ce n'est même pas ça le pire... Le sommeil ne vient plus et parfois je surprend mon esprit à s'aventurer très loin... Je me surprend à vouloir partir pour fuir ceux et celle à qui ej tien ou je tenais par peur qu'ils me blessent encore... J'ai peur de mon image dasn cette glace, d'y voir cette fille pomé, caché sous ce maquillage qui al rend si jolie, peur de ne plus me reconnaitre, peur de me dire : comment en suis je arrivé la?, pourquoi personne ne m'at-il retenu?
J'ai besoin d'un super héros pas pour sauver la terre, mais pour me sauver moi ... de moi même ...[/align]
